オカンとの上京物語ですの。

オカンは泣いた。

初めて泣いた。

オカンの笑顔は見たことがない。

ただ、オカンの泣き顔も見たことがなかった。

それを、その涙を初めて見たのは、

わたしが26歳の春、東京へ上京する時だった。

わたしは一刻も早く、家族から仕事の人間関係から逃れたかった。

オカンに「ヨーコ、東京行くから」とオカンに告げた三日後に、

わたしは全てを捨てて去った。

上京するその日オカンは、「バス停まで付いていく」と言った。

「ヨーコ、東京行くから」と言った三日前、

「好きにしい！　どこでも行ってのたれ死ねばええわ！」

そう言ったばかりのオカンが、

「バス停までついていく」と言った。

そんなことも初めての経験だ。

わたしは驚くよりも何かうすきみが悪かった。

トランクなんて高級なものは持っていなかったし、

持参するのも両手に持てる範囲のモノと、

Gパンの後ろポケットに突っ込んだ文庫本と、

文庫本に挟んだ現金５万円くらいのもの。

小さめのバックをオカンの自転車にのせ、

わたしがその自転車を押しながら、

会話の一つもなくバス停へととぼとぼ向かった。

「付いてこなくていいのに」

「なんで今更、付いてくるとか言うんやろか」

オカンも家族も友達も知人も何もかも全部捨てたかったわたしには、

「お前も皆もわたしを無いものにしたじゃないか」

「だからもう、せめて放っておいてくれ」

そんな思いが渦巻いていた。

バス停までの気まずい１０分間。

「本当にもう、やめてくれよ」と思いながら、

わたしを前にしてオカンが付いてくる。

バス停についた。

バスが来るまでの時間は、１０分ほどあった。

その１０分がまた気まずくやるせなくて、

お互い無言のまま、わたしはタバコを吸って時間を潰した。

バスが来た。

感傷的なものは一つもない。

今すぐこの状況から脱したいわたしは、

ひったくるようにオカンの自転車に乗った荷物を奪った。

と、バスに乗り込むステップの階段で、

オカンがわたしの手首を強く握った。

「こんなに小さな子が」

「こんなに小さな子が」

「どうやって一人で東京でやっていくんやろうか?」

そうボソリと呟くような言葉を発した後、

オカンは、泣いた。

「やめて！　やめて！　やめて！　やめて！」

「今更やめろよ！　ふざけんな、今更やめてくれ！」

「わたしを散々と透明人間にしたのはお前やろ！」

「やめて！　やめて！　やめて！　やめて！」

強く握られた手首を、

その手をわたしは引きちぎるようにふりほどき、

バスの中に乗り込んで、一番後後部座席にすわった。

椅子に座り込んだわたしは、

バックを小さな子どもを包み込むように強く抱きしめ、

ひたすら目をつぶって、「やめてやめてやめて」と心の中で連呼した。

「ブーーー」

バスの扉が閉まる音がする。

エンジンが勢いを上げる。

そしてゆっくりと発進する。

ハッと自分でも無意識に、

背面に大きく窓を取られた後部座席から、

後ろを振り向いた。

オカンがいた。

自転車のサドルを両手に持ちながら、

無表情でわたしを見つめながら、

ただただひたすらボロボロ涙をこぼす、

オカンの姿を見つけた。

「卑怯やな」

そう思ったか思っていないかは覚えていないが、

気がつけばわたしも泣いていた。

オカンの姿が見えなくなるまで、

ずっとずっと後ろを覗き込み、

めちゃくちゃに、泣いた。

「お母さん、ごめんなさい」

「お母さん、今までありがとう」

「お母さん大好き」

「お母さんお母さんお母さん」

そうしてわたしは東京へ出た。

涙をボロボロこぼした母親を捨てるようにして。

お母さんは本当はわたしを好いていてくれたのだろうか。

だってあなたはわたしを散々無視して殴ったじゃないか。

殴るのはまだいい、無視されることの悲しさを植え付けたじゃないか。

なのに切ない、切なすぎて、胸が鷲掴みにされたようにギュウッと痛む。

わたしはやはり、ずっと、オカンを求めていたのだ。

あの時のあのバス停のあの涙で分かった。

お母さん、大好きやで。

世界中で一番、大好きや。

PS

わたくしとオカンは今、良好な関係にあります。

オカンは今、ガンの抗癌剤点滴治療で意識を失い入院し、

兼ねてから日々生存確認で毎日かける電話で、

「お腹が痛いお腹が痛い」と言っていたのですが、

腸閉塞であったようで入院中です。

毎日毎日、連絡をとっています。

３月に大阪へ長期帰省します。

やはり、未だ、ぎこちない疑似親子の会話。

でもわたくしは、殴られてた昔も、毎日連絡をとる今も、

めちゃくちゃお母さんが大好きなんです。

それは、きっと、変わらない。

思えば、自分が養子だと言うことで、

お母さんからも未だクソ兄貴への思いはダダ負けですが、

自分の「お母さん、大好き」を、

オカンが死ぬまで残しきってやりたいと思います。

わたしができるのはそれだけ。

「お母さん、愛してる」

では。

凡人ですの。

何者にもなれない瀧本さんへ

貴女は、何者かになりたかった。

できれば天才になりたかった。

左利きに憧れた。

AB型にも憧れた。

O型で結果、養子だと判明した。

瀧本さん、貴女は何者にもなれなかった。

瀧本さん、

瀧本さん、

瀧本さん、

貴女はどこまでいっても凡人だ。

だから、笑え。

笑えよ、笑え。

そして、笑われて生きてゆけ。

自分ひとりぼっちな気がして、

男に女に、依存しまくっていた瀧本さん。

でも、もう少しで48歳だ。

いつまでそんな青臭い人生を生きているのか。

でもね、瀧本さん。

貴女はきっと一生変わらない。

だから今日も明日も明後日も瀧本さん、瀧本さん、瀧本さんは、

嘘つきで、

八方美人で、

張り付いた笑顔ばかりで、

人間を求め人間に泣き、

人を憎み、

心はドス黒く果てしなく、

みっともなくて、

ひとりで泣いてる自分に悦いれば良いのです。

でもね、瀧本さん、頑張ったね。

だってね、お前ほどの俗物はいないから。

人に嫌われて騙されて生きてゆけ。

小っちゃな幸せですの。

精神病、嗚呼、精神病。

毎日が生きづらくて仕方ない。

だけど知ってるかい？

精神病のデパートと呼ばれるわたくしは

今日、朝起きてカーテンをあけ、

眩しく暖かい日光を浴びただけ。

それだけで、

たったそれだけで、

幸せを感じることができるんだぜ？

ホント？、ですの。

皆、死ねばいい。

そう思った夜が幾世もある。

きっと、わたくしが一番不幸で、

一番ツラくて、

一番カッコイイと思われたかったからだ。

楽しそうな人を見ていると不安になる。

元気な人を見ていると病みそうになる。

皆、死ね！　死ね！　死ね！

そう思うのは、

きっと一番わたしが惨めだからだ。

全てのキラキラした物に、

嫌悪感を抱いて生きてきた。

「死ねば骨じゃね？」

「面の皮剥いだら同じじゃね？」

「へー、カッコEね！」

死ねばいいい、死ねばいい、死ねばいい。

楽しいという人を見たら疑った。

前向きだという人を見たら疑った。

お前、何様やねんと疑った。

きっと、そんなキラキラした人間はいるのだろう。

わたしはそれが羨ましい過ぎて憎む気持ちが先にたつ。

前向きに！？

ポジティブに！？

一生懸命やったら報われる！？

全部、ウソだろと疑った。

なりたい自分を投影するなよと疑った。

あったま悪ぃなとあざ笑った。

そんなわたしに多分声かけてもらいたかったのはこう。

「瀧本さん、カッコ悪いね」

「瀧本さん、頭おかしいね」

「瀧本さん、死ね！　死ね！　死ね！」

わたしは自分に自信がないし、

前向きの意味もわからない。

だから、ならば、

思い切り否定して欲しいのだ。

カッコ悪くても。

情けなくても。

頭おかしくても。

皮被って生きるつもりはない。

そういうの、もうイイです。

全ての『前向き』な人間へ。

それって、ホント？

閉経、ですの。

ウリィいいいいいいいいい！！！

腹が痛い、とにかく腹が痛い。

ゲーリークーパーな腹痛とは違う。

すると、現在陽性反応がでた『大腸ガン』の可能性も考えられるが、

「それは違う」とシラフで言い切れる根拠のない自信がある。

生理が３ヶ月くらいキていない。

ルナルナも言っている。

『生理予定日を過ぎすぎていて判断できまへん』的なことを。

じゃあ、理由は一つしかないではないか。

『閉経』だ。

お前か、お前が理由か。

セックスもいつしたかすら覚えていないのに、

それは突然、やってくるんだな。

わたくしへの断り一切ナシに、

それはやってくるのだな。

思えば昔からわたくしは、

とにかく早く『閉経』したかった。

それは何故かと問われれば、

早く自分が『女』である呪縛から解かれたかったのだ。

『閉経』を超えた向こう側へ、

早く早く到達したかったのだ。

自分の持つ『女』を、

一刻も早く捨ててラクになりたかったのだ。

昔から、『男』に溺れる人生だった。

『男』のいらん向こう側へ、

早く早く到達したかったのだ。

『男』に頼り、『女』を武器にする人生だった。

だけど、年齢も３０歳半ばを過ぎた頃から、

精神薬の副作用と暴飲暴食に夜遊びにと、

様々な理由でわたしは醜く太り始めた。

すると、周りのわたしを見る目も一気に変わった。

できるなら、その時点で『閉経』したかったけど、

それは自分で選べるものではない。

だけど、酒男薬、イカんものに手を染めまくったわたくしの『閉経』は.

常識的に見れば、現実思ったよりも案外早くやってきた。

白髪も増えた。

腹が痛い。

今から何を楽しむかと言うと、

『人生』を楽しむのだ。

『女』であったわたくしは新宿東口歌舞伎町で『女』を楽しんだけど、

もう、『男女』なんて超越した、そこへやっと向かえるのだ。

子どもも居ない。

旦那も居ない。

１７年越しのパートナーは居る。

じゃあ、全くもって望んだ私のそのカタチなのに、

どこか寂しくあるわたしが在るのも事実だけど。

だって、モテたいジャーン！！！

それが、自分んの存在意義であったジャーン！！！

男が求める穴を提供できることだけが、

唯一の私わたしの特技であったジャーン！！！

思えば、椎名林檎を模したような人生を送りたかったのだろう。

だけど、そこに到達するには才能が格段と違う。

だから、思う。

閉経は、少し、さみしい。

でも、一ヶ月後寝たらわたしはこう思うだろう。

「やっとや、やっと男のいらん向こう側へ来たでー！」

「やっとやっと、性のがんじがらめからラクになるでー！」

お父さんからヤられた。

お母さんから打たれた。

そこから逃げられるんやでー！！！

瀧本容子、多分、閉経しました。

ここから残っていく『男』や『女』たちを愛しく思い、

人間対人間のお付き合いをして行きたいと思う。

瀧本、まだ腹が痛いから無理。

でも一ヶ月後には、超・スーパー・スペクタル・マッハ瀧本、

そんな風になってると思う。

大体、寝たらかなり心のゲージ回復するわたくしなので、

『閉経』を、ありがとうと。

そして、さよなら『女』と。

あっし、やっと、ラクになれるでー！！！

ブログ再開ですの。

色んなことがりました。

裏切られたり切ったり裏切ったり。

でもブログ再開始めにきてくれている方に、

まずはありがとうの感謝の言葉を。

そして、

直木賞と芥川賞を逃した村上春樹に、

「またかい！！！」を！

瀧本さんですの。

瀧本容子さんへ

代々木公園は、だいだいきこうえんではありませんよ。

瀧本容子さんより

オーバードーズその後ですの。５

「くさい」

わたしはお手軽に快楽を得られるものの、

コスパ的にも効きめ的にもハーブに劣るパウダーをやめ、

当時、溢れるほどネット上に存在した合ドラショップから通販し、

ハーブ一辺倒で、吸って吸って吸っては吐いてを繰り返した。

ハーブのそれは、クサと同じように独特な匂いが残るし、パイプにヤニのようなモノもつく。

一日１袋ペースでハーブを吸っていたわたしに、

彼氏は「くさい」匂いと何かを感じたようだった。

「よーちゃん、なんかやってる？」

どう言い訳したらよいのか絶句して、

間をおいてわたしは言った。

「ごめんね、合法ドラックをやってる、ダメかな？」

ここでニアミスとでも言うのだろうか。

彼氏は北海道のド田舎出身だった。

どこにでも大麻は生え、当然自分も回りもそれをキメたことがあったようで、

クサには妙に理解があることを初めて知った。

「周りはみんなやってる。ただ、俺は理性が飛ぶ感覚に耐えられないからしない」

そう言った彼氏がせめてものカラダを気遣ってくれる行為なのか、

どこぞのショップから、水パイプを買ってきてくれた。

「わあ！　なんか澄んでる！」

初めてキメた水パイプのハーブは、

彼氏から「くさい」と言われたそれを浄化してくれ、

上等なクサを吸っている感覚になった。

そこからわたしは、ハーブにズブズブにハマッた。

だって、合法で彼氏も認めて自分も気持ちよくなれるモノなんだもの。

何か月、何年、それは日時感覚がおかしくなっているから覚えていない。

わたしはいつものように、赤いベットの上でソレを吸っている瞬間、

突然、わたしのベットに手榴弾が投げ込まれた。

「あ！」

精神病棟入院時に、ルパン三世の次元に拳銃を向けられ打たれたことはある。

その時と同じリアル感で、突然ベットに手榴弾が投げ込まれたのだ。

一発、投げ返したら大丈夫だとテレビで言ってたから

反射的にそれを投げ返した。

だが、二発目三発目もが投げ込まれる。

わたしはベットから少し半れたテーブルに思い切りジャンプした。

死ぬから。

テーブルで頭を打った。

流血したようだった。

でも、そんなこと命に代えたらどうでもよかった。

暴発する感じはなかった。

その後すぐに、家角部屋からの窓が真っ赤な閃光に染まった。

原爆が落ちた。

オーバードーズその後ですの。４

「クサと一緒でええねんな」

売人と会った後、友人と酒を飲み、渋谷帰りの泥酔の翌日昼過ぎ。

わたしはハーブを家にあったパイプに詰め、100円ライターで上から炙った。

煙を肺に循環させるようにぐるりと巡らし、呼吸の限界値まで溜めて吐く。

「これが、合法！？」

一服目から、快楽はやってきた。

とても合法だとは思えない、それほど強い快楽だった。

味は苦かったように思う。

だがクサだって、独特の臭みと苦みがある。

「あー………」

カラダはダランと弛緩し、口の端からヨダレを垂らす。

「気持ちいい……」

その快楽を何度も求め、幾度もハーブを炙っては吸う。

クサを吸うと、食べ物や飲み物が非常に美味しく感じる。

複数でクサを楽しんでいた時、

ただのミネラルウォーターを飲んで「奇跡の水や！」と叫んだり、

ただのサラダを食べながら、「農家の人たちよありがとう！」

と、その旨さに農家をしのんで涙を流したこともある。

とりわけクサを吸うと甘いものが美味しくなるわたしは、

コンビニで買っておいたシュークリームを食べてみることにした。

「こっちは普通だなあ」

合ドラに、食べ物が美味しく感じられる効果はないようだ。

だが気持ちいい。

クサに負けず劣らず気持ちいい。

皮膚感覚も敏感になっている。

何度煙を吸って吐いてまたハーブを詰めての行為を繰り返しただろうか。

覚えていないがわたしはベットに寝ころび、知らぬ間に眠ってしまっていた。

起きたらもう夕方だった。

心地よい眠りだった。

「あー、気持ちよかったなあ」

ハーブの快感はもうすっかり抜けていた。

だが、感覚は残る。

わたしは間髪をいれず、今度はパウダーを吸ってみることにした。

タバコの先に白い粉をチョンチョンとまぶし、昨日のように煙を吸う。

「わ、なんだこれ？」

昨日試したパウダーとはまた種類が違ったようで、

視覚はカクカクと切り替わらないし、

ただ朝一のタバコを吸って、煙を吐くのを限界までガマンしたような、

それの何重倍もの悦楽がある。

「スゲー……」

タバコにチョチョイとまぶすだけ。

なんてお手軽で、なんて気持ちよいのだ！

難点を一つだけあげるとすれば、気持ちがよくて吸いすぎるわりに、

容量がとても少なく、どんどんパウダーが目減りしていく。

しかしそんなもの、シャブのほうが何倍も高くつくから、

あまり問題はないように思えた。

結局、昼から彼氏が仕事から帰ってくる夜中近くまで、

延々とハーブとパウダーを楽しみ続けた。

彼氏には、合ドラを買ったことは言わなかった。

何だか悪いことをしているようで、とても伝えずらかったのだ。

売人と会ってレンタルルームに行ったことの罪悪感もあるし、

なるべくなら黙っていたかった。

「今日は家に来なければいいのにな……」

彼氏が家に帰ってこなかったら、

朝までもしくは眠くなるまで、延々と合ドラをキメていただろう。

彼氏がやってくる嬉しさよりも、合ドラの快感をずっと味わっていたかったのだ。

仕事から帰ってきた彼氏が言う。

「眠いの？　なんか、ボーッとしてるけど」

まだ合ドラの効果が若干効果が残っていたのだろう。

「うん、眠いから今日は早めに寝るーーー」

まだ合ドラを吸いたい気持ちをガマンし、その日は眠りについた。

翌日昼、彼氏が仕事に行ったのを見計らって、

早速、わたしは合ドラを吸い始める。

これが、合ドラとの長いお付き合いの始まりだった。

ここからわたしは合ドラが危険ドラックと呼ばれるようになり、

ネットでも売人からもそれを入手することができなくなるまで、

一日も欠かさず合ドラを吸い続けることになる。

心身ともに、自分が廃人化していくことも知らず。

オーバードーズその後ですの。３

リタリンを病院で入手できなくなった。

その時、ふと思いついたのが、

「病院がダメなら個人で入手すればいいじゃん！」ということだった。

時はｍｉｘｉ全盛期。

わたしのリタリン依存を知ってかｍｉｘｉのＤＭには、

様々な売人からリタリンやドラッグを買わないか、

そういう内容のＤＭが届いていた。

「リタリンを売ってもらいたいのですが」

連絡のあった売人にかたっぱしからコンタクトをとった。

愕然とした。

ナルコレプシー以外にリタリンを処方されなくなった今、

売人のほうでもリタリンを入手できず、

「現在、売ることはできない」の返信ばかりだったのだ。

焦りに焦ったその時浮かんだ答えは、

「ならば、合法ドラック（※危険ドラッグ、当時は合法）を試そう」であった。

大麻やシャブやマジックマッシュルームなど違法ドラッグの経験はあった。

特に、大麻には縁があり、よく嗜んでいたので、

合法ドラックを試すことに、少しもためらいはなかった。

「すいません、ＤＭをいただいていたものなんですが」

すると、一発目から「あります」との手ごたえがあり、

初心者だと伝えると、一度試してみますかと、

その翌日にはもう渋谷で待ち合わせすることになった。

翌日、指定された場所へ行くと、

背が高くとても痩せて目がギョロリと落ちくぼんだ、不健康そうな男がいた。

「行きますか」

どこへ行くのかは分からない、ただサッサと足早に歩く男の後を追う。

待ち合わせ場所から１０分もかからないその場所は、

薄暗く妙な雰囲気のある、レンタルルームだった。

男はフロントに向かい、何を話しているのか分からないが、

かなり慣れたような風に手続きをしていた。

「こっちです」

男がドアノブを右へ回すと、店内よりももっと照明が薄暗く、

シングルベットがただ一つだけ置かれた狭い空間が現れる。

不安はつのったが、それよりもドラッグへの興味が勝った。

男はベットの上に腰掛け、急にタメ口になって、合法ドラッグの説明を始める。

「これはハーブ、クサ（大麻）のようなモノ。クサの経験はある？」

わたしはコクンと無言でうなづく。

「これはパウダー、容子はタバコ吸う？　タバコの先につけて吸ったり、炙ったりして楽しむモノ」

わたしはフリーライターだから、どんな時もＳＮＳ上でも本名を使う。

とはいえ、突然‘‘容子‘‘呼ばわりされるとは思わなかったが。

「最後に、これがアロマ、３０分くらいでキまる」

「だってこれはお香だからね、お香なんだから絶対に捕まらない」

わたしが警察などに通報しないようにとのブレーキだろう。

そこから男は、これらがいかに法的に規制されていないか、

それを強く長時間にわたって話し始めた。

「初心者だよね。まずはお試しで吸ってみていいよ」

と言いながら、フロントで買ったのか持参してきたのか分からないが、

缶ビールとアロマをわたしに渡し、わたしはその液体を口へ含む。

無味無臭だったかと思う。

「酒と飲むとよく効くから、ビールもっと飲んでいいよ、チューハイもあるよ」

「カラダが火照りはじめない？」

３０分を経過しても、わたしのカラダや脳に全く変化はなかった。

どうやらわたしとアロマとは相性がよくなかったようだ。

「パウダーにするかーーー」

ロケット状の小さな容器に白い粉がはいったものを男は出す。

「これはどう使ったらイイんですか？」

「容子、煙草吸うって言ってたよね？　煙草の先に粉をつけて、肺に煙を巡らすように、呼吸の限界まで吸って吐いて」

「あー、クサと同じ感覚ですか？」

「そうそう、煙を体内に回して回して」

一発でキた。

視覚がカクカクとＴＶ画面が切り替わるように小刻みに場面が変わり、手足に力が入らない。

気持ちいいという感覚はない、ただ視覚がサイケでヤバく、意識が飛びそうだ。

「うわあ……」

思わずそんな声が小さく漏れ、悦楽はないのによだれをたらした。

とてもじゃないが、ベットに腰掛けてなんかいられない。

わたしはただただ、「うわあ」と声を漏らしながら、

耐え切れずベットに倒れこんだ。

それを観察するようにジッと座っていた男が、

「俺は容子ちゃんとセックスがしたいなあ～」と言いだし、

わたしのカラダに覆いかぶさってきた。

「ムリです、ムリムリ」

カラダを撫でまわされたが、そんな気分になんてとてもなれない。

パウダーを吸ってからどれくらい経ったのだろうか。

まるで時間の感覚がないが、男の動きに抵抗しているうち、

視界のカクカクがスローになってきた。

また、わたしが抵抗しているうち、男もやる気がうせたようで、

わたしのカラダからスッと離れた。

男はいつもこの手を使って、ラリった女をセックスに持ち込んできたのだろう。

まだハーブを試していないが、とてもそんな状態ではなく、

わたしはハーブのパケ一袋とパウダーを一つ買って、

ちょうどこの後に遊ぶ約束をしていた友人の元へと向かった。

ハーブもパウダーも、それぞれ５０００円だったと記憶する。

友人と会う時、ほとんど醒めた状態だったけど、「酔ってるの？」と一言聞かれた。

あまり快楽を供わない、合ドラ初体験だった。

だが、わたしはここからわたしは、蟻地獄のような合ドラ本来の快感にどっぷりハマり、

おおよそ丸３年だろうか、廃人のような生活を送ることになる。

地獄の幕開けだった。