ダミだ

もうどれくらいメシ喰ってないんだろう。
飲み物でさえ満腹感与えると吐く。
吐いて吐いてトイレとお友だちなので、
精神科にも行けずじまいだった。

かといって、
体重は減ったものの、
体はまったく痩せていない。
精神薬の副作用が出る腹と顔は、ぽっこりしたまんまだ。
痩せたら腹顔マシになるかと思うたのに悲しい。

腹減りたい。
なんか喰いたい。
気持ち悪いのなんとかして欲しい。

けっこうなヘビースモーカーやのに、
煙りで気持ち悪くなるからタバコも減った。
他人が食べてたり食べ物の匂いでもきてしまう。

何に原因あるんだろう。
原因見つかっても具体的にこうすれば治るというのはあるのか。
仕事が原因かとも思ったけど、いま急ぎの仕事もないのに同じだ。

摂食障害なのかなぁ。
摂食書害のことあんま知らんから分からないけども。

あんまりにも治らんので泣けてくる。
早く食べれますように。

小倉優子

http://channel.pandora.tv/channel/video.ptv?ch_userid=7channel&skey=%E3%81%8A%E5%AE%9D+%E5%B0%8F%E5%80%89%E5%84%AA%E5%AD%90%E8%A1%9D%E6%92%83%E6%98%A0%E5%83%8F&prgid=34304311

ゆうこりん、
ちゃんと喋れるのだな。
否、いまのキャラクター作りはバッチリ。
だけど、大変だろうなぁ・・・。
プロ根性です、ガンガレと思う。

言論の自由

芸能人の暴露コラムを書いていた頃。

ゴジラ・松井秀喜に関するコラムを書き、
”高校生時からマグロ漁船に乗っていたような顔”と称したら、
「松井はマグロ漁船に乗りません！！」
恐らく大の松井ファンだったのであろう編集者から、
夜中３時頃に電話がかかってきて思いきしブチ切れされた。

編集者があまりにも興奮気味だったので、
こりゃあいま何を言うても火に油を注ぐだけだな面倒臭いなと、
とりあえず誤りたおしてその場を丸くおさめたのだが・・・。

けれども思ふ、やっぱりわたくしは間違っていなかったのではと。
あの清原＆桑田さえ高校生時代は爽やかさんにだったのに比べ、
松井はその当時からどうにもこうにもマグロ漁船顔だったと思う。

宗教や天皇関係は触れてはいけないところがあるが、
まさか松井でキレられるとは思っていなかった。

しかし、ワシにも微塵子なプライドがあり、
リテイクするとは言わなかったのだが、
送られてきた雑誌を見ると、
見事に松井アゲアゲな内容に差し替えられていた。

代わりならいくらでもいる。
力なき隙間産業ライターはツラいっすなぁ。

追記
松井は好きよ
でも、それとこれとは別ですわん。

意味ねぇやん

今日もまたまた歯医者の日でつた。

歯科医に「痛かったら手をあげてくださいね〜」と言われ、
わたくしの大嫌いなキュイーン時にたまらず手をあげたら、
「ハイッ、頑張ってねぇ〜」と励まされてそのまま治療続行。

ワシの意見完全スルーなら、な・ぜ・聞・い・た！！
なんのために手をあげたのかあげさせられたのか、
考えど考えどまったくもって分かりませぬ。

やっぱ歯科医はドＳや。

ヤンキーと漢字

わたくし瀧本の”瀧”は、
滝ではなく瀧で、
もっと細かく言えば、
右下の二本線は（三本線？）、
正式にはカタカナの”テ”である。

旧漢字なのであるが、
パソコンなどでは出ないので、
簡単な”瀧”のほうを使っている。
別に”滝”でも”タキ”でもいいし、
そこまでこだわりはナッシング。

十代に働いていたバイト先でのこと。
バイト仲間に年下のヤンキー男がおったのだが、
彼は私のことを”瀧本”でなく”滝本”と思っていたらしく、
なんか名前を書く機会があった時に”瀧本”と書くと、
ちょっとした興奮繰状態に陥った。

彼「滝本さんの”滝”って”瀧”なんすか！？」
タ「そやで、なんで？」
彼「うわぁ〜、めっちゃカッコイイ！！」
タ「何が？」
彼「瀧てめっちゃカッコイイじゃないっすか！」
タ「そうかなぁ」
彼「うわぁ〜、マジ見なおしたっす。めっちゃええなぁ、めっちゃ！！」
タ「ありがとう。でも何がカッコイイのん？」
彼「画数が多いじゃないっすか！！」

漢字の画数が多い＝カッコイイ
漢字の画数が多い＝見直した

難しい漢字大好きなヤンキーのことなので、
まぁ、そのカッコイイは分かったとしよう。
しかし、漢字の画数が多いの理由で見直されたわたくしは一体。

このエピソードに似た話がある。
サッカーの中田ヒデが人気もりもりだった頃、
同じチームの誰だったかがヒデのことを聞かれて言った言葉。

「ヒデはすごいですよ！　本を読むんです本を！！」

本を読む＝スゴイ

しかも読んでる本は”ノルウェイの森”。
思いっきしベタなのですが、
本読んでる時点でスポーツ選手はスゴイのだな。
ものすごく体育会系バカな感じが伝わってきて、
非常に素晴らしいそのまま突っ走れと思いました。

ミステリアス

わたくし、ミステリアスな人が大好きです。

んで、カラオケでバイトしてた頃の話し。
長身スリムでかなりの男前が入ったのですが、
なんとも無口で「ええ……」「ハイ……」ぐらいしか言わない。

私としてはそこがまたミステリアスで、
仲良くなりたい、あわよくばお付き合いをばと思っていたところ。

彼は相当無口なので、
受付やインターフォン係でなく、
厨房で黙々と料理を作っていたのですが。
ある時、バイト人数が少なくて、
彼が厨房兼インターフォンも勤めなければいけなくなった。

インターフォンが鳴る！
彼がインターフォンを取る！
初めてのインターフォン係！
そこで彼が発した言葉とは。

お客「すいませーん、生ビール、３つお願いします」
彼「……ハイ」
お客「あと、焼きそばも」
彼「焼きそっ……、………ペロォ〜ン」

ペロォ〜ン！
ペロォ〜ン！！
ペロォ〜ン！！！

まったく意味が分かんねぇ！
激しい衝撃を受けて振り返る私。
そして私は思わず聞いた。
「○○クン、ペロォ〜ンって何！？　ペロォ〜ンて！！」
「……ええ」

彼はその後、クビになりました。
よって、今だに「ペロォ〜ン」の謎は解けぬままです。
しばらくバイト内で「ペロォ〜ン」が流行りました。
また、彼に会いたひ。

兄貴

ウチの兄貴、瀧本純。
実家は団地の３階なのだが、
ベランダから傘さして飛び降りたら、
メリーポピンズみたいにふわふわ落ちると思いやがって、
ジャンプ傘広げて飛び降りた瞬間、
台風中継みたいに傘がバビッと真反対にひるがえり、
直滑降で落ちて足の骨を骨折してやがった。
んで、いまは失踪中。

バカじゃねぇかと思ふ。
しかし、それがワシの兄貴。
救いようのない兄妹。

どないしろと

今日は歯医者と内科の日。

キュイーンの後に内科行ったら、
ウイルス性の胃腸炎はここまで長びきません。
内科的に問題はないと思われるので、
精神的なものが原因でしょう。
精神科にかかられてるということなので、
そちらで相談してください。
と言われた。

相談もクソも、
精神的って言われても、
何をどないすればいいっちゅーんねん。

エロライター時代に比べ、
今はそんなストレスないと思われるのに、
一体何が誰が私にストレスを与えているというのか。

お前か、お前か、お前かぁああああ！！（三方向を指差しながら）

解決策が見つかりません。
一生なんてこたぁない、
いつか治ると思うので、
ゆきゆきてガムばりまつ。

お前に、お前に、お前ぇええええええ！！（公平に反対側も指差して）

ワシにストレス与えたら、
ウンコちびるから覚悟しとけ。
しょせんしがない四流イロモンライター、
ウンコちびりなんて全然恥ずかしくないんだぜ。
むしろ勲章。

ドツボ

ヤベッ！
昨日の「プレゼント」の日記、
相方に読まれてもてた！
ヘンなもん送ってごめんねてメールきた！
怖いぃ！
どないしよっ！

プレゼント

クリスマスプレゼント、
相方がずっと欲しがっていた、
巻爪専用のドイツ製爪切りを送りました。
たかだか爪切りのくせに6000円もしやがって腹立つＷＡ！

昨昨晩、相方にお返しをもらいました。
アダムエロペの福袋です。

ありがとう！！
ってルンルン気分で中身見たら、
着ぐるみのようなコートや（ドモアリガトMr.ロボットかっちゅーねん！）、
丈ちょんちょろりんのカットソーや（中1からの学生服かっちゅーねん！）、
ピンクのコーデュロイパンツや（乙女かっちゅーねん！）、
右肩にヘンなリボンの付いたブラウスや（参観日かっちゅーねん！）、
どどめ色のサロペットや（のっぽさんかっちゅーねん！）、
とにかく突っ込みどころ満載な品揃えでした。

だけどせっかくくれたもの着ないわけにはいかんし、
まとめてヤフオクで売り飛ばしたい気分で、
タキ、かなり困ってます。

福袋ってなんでこんなクソ服しか入ってないんか……。
さぁ、いつ着よう、いつ、着られるだろう。
勇気がいる。

２／４は相方の誕生日。
福袋の二の舞にならぬようステキ品を贈りたいのですが、
妙にこだわりのある相方に何あげていいんか見当もつきません。
現金でええかな、現金で。

２／１４はわたくしの誕生日。
プレゼント、ガンガン受付中です。
送ってくれたかたには、
門外不出のセクハラ’99を吹きこんだテープを送ります。
ヨロシキュー！！

※尚、相方はしょっちゅうわたくしのｍｉｘｉを勝手に覗いているため、
　その場合は不都合なのでこの日記が消滅するかも知れません。
　お気に入りにわたくしをいれている貴男貴女、
　いまログインしてると思っても、
　それは相方かも知れませんので注意！！