閉経、ですの。

ウリィいいいいいいいいい！！！

腹が痛い、とにかく腹が痛い。

ゲーリークーパーな腹痛とは違う。

すると、現在陽性反応がでた『大腸ガン』の可能性も考えられるが、

「それは違う」とシラフで言い切れる根拠のない自信がある。

生理が３ヶ月くらいキていない。

ルナルナも言っている。

『生理予定日を過ぎすぎていて判断できまへん』的なことを。

じゃあ、理由は一つしかないではないか。

『閉経』だ。

お前か、お前が理由か。

セックスもいつしたかすら覚えていないのに、

それは突然、やってくるんだな。

わたくしへの断り一切ナシに、

それはやってくるのだな。

思えば昔からわたくしは、

とにかく早く『閉経』したかった。

それは何故かと問われれば、

早く自分が『女』である呪縛から解かれたかったのだ。

『閉経』を超えた向こう側へ、

早く早く到達したかったのだ。

自分の持つ『女』を、

一刻も早く捨ててラクになりたかったのだ。

昔から、『男』に溺れる人生だった。

『男』のいらん向こう側へ、

早く早く到達したかったのだ。

『男』に頼り、『女』を武器にする人生だった。

だけど、年齢も３０歳半ばを過ぎた頃から、

精神薬の副作用と暴飲暴食に夜遊びにと、

様々な理由でわたしは醜く太り始めた。

すると、周りのわたしを見る目も一気に変わった。

できるなら、その時点で『閉経』したかったけど、

それは自分で選べるものではない。

だけど、酒男薬、イカんものに手を染めまくったわたくしの『閉経』は.

常識的に見れば、現実思ったよりも案外早くやってきた。

白髪も増えた。

腹が痛い。

今から何を楽しむかと言うと、

『人生』を楽しむのだ。

『女』であったわたくしは新宿東口歌舞伎町で『女』を楽しんだけど、

もう、『男女』なんて超越した、そこへやっと向かえるのだ。

子どもも居ない。

旦那も居ない。

１７年越しのパートナーは居る。

じゃあ、全くもって望んだ私のそのカタチなのに、

どこか寂しくあるわたしが在るのも事実だけど。

だって、モテたいジャーン！！！

それが、自分んの存在意義であったジャーン！！！

男が求める穴を提供できることだけが、

唯一の私わたしの特技であったジャーン！！！

思えば、椎名林檎を模したような人生を送りたかったのだろう。

だけど、そこに到達するには才能が格段と違う。

だから、思う。

閉経は、少し、さみしい。

でも、一ヶ月後寝たらわたしはこう思うだろう。

「やっとや、やっと男のいらん向こう側へ来たでー！」

「やっとやっと、性のがんじがらめからラクになるでー！」

お父さんからヤられた。

お母さんから打たれた。

そこから逃げられるんやでー！！！

瀧本容子、多分、閉経しました。

ここから残っていく『男』や『女』たちを愛しく思い、

人間対人間のお付き合いをして行きたいと思う。

瀧本、まだ腹が痛いから無理。

でも一ヶ月後には、超・スーパー・スペクタル・マッハ瀧本、

そんな風になってると思う。

大体、寝たらかなり心のゲージ回復するわたくしなので、

『閉経』を、ありがとうと。

そして、さよなら『女』と。

あっし、やっと、ラクになれるでー！！！