ワシの人生そんなもん

あらら１時が過ぎました。
森田療法試してみようとしたが、
病院に電話したら予約いっぱいで4時30分に来てください〜、
と出鼻からくじかれミクシィ書いてまつ。

んだらば繰り上げで仕事したらええやんですが、
起きてすぐ仕事できるよな人間ならば、
会社に就職しています。
社会生活不的確人間だからして、
フリーでやってんるんすよ。
（いいところもいっぱいあるけど☆）

用意に１時間。
電車に１時間。
ってぇと2時30分から用意しないかんワケだから、
あと1時間ちょっとしかねぇ。
そんなちゃちい時間では仕事に没頭もできません。

だらだらして頭起こして、
本日のスケジュール繰り下げてゆきますゆきます。
多分、ずっとミクシィとか書いてんだろうな。
病院行くまでしょこたんに勝負挑みます。
戯れ言書きまくります多分。

森田療法

これって森田療法っていうんでしたっけ？
自分でスケジュール組んで、
それを着実にこなしていくっていうヤツ。
それによって精神病回復するってヤツ。

精神病治したいと長年願っていたが、
最近精神病・薬物ライターになってるからして、
治らんくてもええんじゃないかと思ってきた次第であるが、
ほんまに森田療法で治るのか実験してみてぇ気はする。

よし、スケジュールを立ててみよう。
・〜１時　頭起きてないのでミクシィでもする
・〜２時　お出掛け準備
・〜５時　心療内科と嗅ぎタバコ買いに新宿へ
・〜11時　原稿に企画書作成などお仕事
・〜12時　メシと元相方回診
・以降　　趣味の時間
・4時〜　寝る

立ててみた。
が、違う、なんかすごく違う気がする。。。
単なるごくノーマルな日常生活やんけ！
しかも100％近い確立で実行できないであろう気が。
まず新宿行けるかどうかが問題だ。
今日はあんま寝てないので、
電車でパニックが起こる気がバリバリするからです。
やってみるだけやってみようかな気持ちだけでも。
森田療法ってこんなんでええんやったっけ？？？
なんか認識ひどく間違ってる気がするＷＡ。

寝させろ！！

朝がめちゃめちゃ弱いタキであるが、
そんなに怒ることがないタキであるが（フフッ）、

あたらぁし〜しい朝がきたっ！

そう大声で唄いながら、
真冬のぬくもり恋しい早朝に布団ひんめくられた時にゃ、
本気の本気で殺意が芽生えた。
私の朝の惰眠を奪うヤツは狂い死にするがよい。

久々に徹夜でない朝を迎えたので、
なんとなし思い出した出来事でした。
眠剤飲み過ぎてあったまイテェよ。
誰か冷酒と風邪薬もってきて！！

やっぱ書く！！

トゥットルゥ〜〜♪
（しょこたんより）

近頃仕事のスランプで、
ヘタレ日記ばっか書いておったが、
やっとスッキリサッパリした。

行き詰まりまくってゲロ吐いて、
ライターやめると逃走しようと思ったが、
編集長に泣き言はいて言葉をもらい、
元相方に泣き言はいて言葉をもらい、
スッキリサッパリ気分が晴れた。

めたくそスッキリした編集長の言葉。
「お前はあの手の分野に向いてない」
歯に衣を１ｍｍも着せぬ、
編集長らしいもっともなご意見。

人には得意分野がある。
どんなすごい人でもいざ仕事を頼んでみると、
まったく面白くない原稿があがってくることは多々。
お前が得意とする原稿は面白い。
けれどあの原稿は最悪につまらなかった。
ライターやめようとかそこまで深い問題ではない。
誰にでも得意分野があって、
お前にその分野が向かなかったのだ。

めたくそスッキリした元相方の言葉。
そりゃそうだよ、
ようちゃんは演歌パンクなライターじゃん。
だけど今回は裏付けとかテクニックが必要な、
いわばジャズみたいな原稿だよね。
演歌唄う人がジャズやって、
ウマくいくワケないじゃん。
世の中には得意分野がない人だっていっぱいいる、
それがあるだけでも充分じゃないの？
幸せのハードル高すぎるよ。

私は書けるはずだ。
そんなくされマンコなプライドで、
無理を通そうとしていたのだな。
天才でも一流でもなんでもないのに、
オールマイティにいい原稿を書けるわけあらず。
腹の足しにもならぬプライドなんか捨てて、
得意分野を突き詰めればいいのだな。

自分の能力を過大評価していた。
最高にカッコわりぃな。
でも自分のカッコ悪さに気づけて良かった。
認めて受け入れたことで前に進むことができる。

ということでこれまた最高にカッコ悪いが、
よってめっちゃ自分勝手ですが断筆宣言撤回します。
ワシ書く！！
自分に書けるモノを書く！
ワシにしか書けないものがあるはずだ。
カッコつけて勘違いしてた自分に喝！！

そんなワケで、初心に戻れまつた。
凹んでるヒマがあったら極めることに専念するッス。

脱皮。
トゥットウルゥ〜である。

負け犬人生

マジっすか！！
っすよねぇ〜
とんでもないっす！！
なんでですのん！！
ありがたいっす！！
正気っすか！！（これパクリ）

んなよな言葉が口グセのタキ。
もろ文化系であるのに、
なぜか体育会系の言葉が口をつく。

しかし一度凹んでしまうと、
めたくそに口調も態度も挙動不審。

……はい
……すんません（連発）
……分かりました

の∞ループである。

こと、スランプに入っていた最近、
口をつく言葉はそればっかりで、
その様子はまるで生まれたての小鹿のようであった。

座右の銘は人生後ろ向き、であるが、
まったくもってそのまんまの、
生産性のない言葉ばっかが口をつく。

要するに小心者なんでしょうな。
精一杯キバッてても、
ちょい凹むと途端にヘナヘナだ。
ちっちゃいちっちゃい人間である。
座右の銘をお見事現す人間である。

しかし内に秘める性格ゆえ、
時に一旦ブチきれると、
警察だろうがなんだろうがキレまくる。
テレコとデジカメもって、
はい今の言葉もう１回〜、
うざってぇ性格だ。
弱い犬ほどよく吠える。
（よくは吠えないが）

カラッとキリッとサッパリしてぇぜ。
と思いつつ人生後ろ向きを重んじる、
なんのこっちゃわからんな。

よーするに、
えー、
うーん、
わかりません。
わからないので食器洗います。
チャオッ！！

血

吐き気治まらず胃液しかでないが、
ほぼトイレを拠点にして吐いてたら、
胃液にちょっと血が混ざって、
「あ、私まだまだ大丈夫だな」と、
なんとなく気持ちがちょい上がった。

みな血が出たりすると不安に思うだろうけど、
私にとってはなんちゃってリスカする時同様、
血が出ること・血を見ることに安心感を覚えるのだ。
スーッと張りつめていた重いものが、
下へ降りていくような感覚。

その状態が病んでるのかどうかなんて知らないが、
私と同じような気持ちを覚える人は、
意外と結構いるんじゃないかと思う。
生きている証とも言うべきか。

やっとマトモに仕事できそうな気がする。
心配してくれたみなさんありがとう。
編集長ごめんなさい。

迷惑ふり撒いて生きてる自分、
もっと強くならなくてはいけないなと思う。

ライター生命

スランプである。
編プロ時代以来のスランプだ。
いつもの〆切迫ってんのに時間ないよぉとかの焦りではなく、
何をどう書いていいのかワケわからんく頭グッチャグチャなのである。
ワケわからんくてゲロを吐く。

さきほど原稿を送って判決を待っている今。
もうなんかヘンな汗かいていてもたってもいられない。
９Ｐにこれだけ時間かかってしかも納得いってない原稿、
マジであり得ない。

大阪時代はリタリンなしで原稿書いていたわけだが、
東京来てからはリタ漬けの原稿だった。
もうリタリンなしでは原稿書けなくなってるのか？
そんなんシャブ喰って音楽作ってるようなもんじゃねぇか。

ライター歴約14年に編集歴約10年、
なんとかかんとかやってきたのに、
もう自分がわからん。

とりあえずもう一度書き直そう。
それでもあかんかったらライターの筆をおろそう。
もしくはいっそかたっぱしに薬やりまくって、
ちゃちぃウィリアムバロウズになるしかねぇ。

とにかくこれではいけない。
商業誌に載せてはいけない。
フリーペーパーでやってればいい。

くやしい情けない胃液が上がる。
安定剤切れで手が震える。
安定剤のストックも切れた。

「それでもやるんだよ！」
根本敬の言葉が響く。

もう一度書き直そう。
それでもやるんだよ。

隣人速報

よっぽど痛かったのか、
腹いせに壁とかに当たり散らしています。

ガンバ！！

隣人の悲劇

まさに今の出来事。

隣りの部家から、
ダダダダドーン！
という音が聞こえてすぐ、
うっ！！
という鈍い呻き声が聞こえました。

多分、ロフトの階段から落ちたのでしょう。
漫画みたいやな。
ちょっと笑ってしもうて、
ちょっと隣人に好感を持ちました。

以上。

※画像は仕事に身が入らず、
ウクレレ気分転換☆タキっ子

ダメ人間真っ只中

もう朝か・・・。
お筆様が降りて来るのを待つこと12時間。
ダメだ、書けねぇ。。。

ちゅーのも、
新しい向精神薬を処方されてから、
吐き気、
胃の膨張感、
焦燥感、
などでメタメタである。

取材中に吐きに行くわ、
メシが食えなくなるわ、
焦燥感で仕事集中できないわ、
顔面掻きむしり再発するわ、
パニック障害悪化するわ、
などでメタメタである。

必死のぱっちで原稿入稿するも、
やはり焦燥感で集中できとらん文章なので、
久々にリテイクくらってさらに焦燥感増し書けぬ。
しかし書かねばという思いで延々パソコンとメンチ斬り合い、
されど書けぬので垂れ流しで良いmixiの日記ばっか書いている。

部家も片づける気力なく、
２週間ほどホットプレート出したまんまに、
服はそこいら脱ぎっぱなしで、
洗いもの台所にたまりまくりの、
部家中メタメタのレイプ状態である。

薬物依存症であるが、
塗り薬依存症でもあるタキちゃん。
顔面掻き掻き荒れ荒れが気になり、
ステロイド剤塗りたくり、
血管浮き出てくるがまた塗って。

仕事できない、
部家汚い、
顔面ボロボロ、
三重ダメ人間の夜明け。

う〜ん、
どうもこのままではいけない。
お守りのリタリン１錠だけ吸って、
仕事前倒しでガンガン進め、
久々のアジアバックパッカー旅行に出るかと模索中。
海とかでのんびりしてぇなぁ。

※画像は愛用ステロイド剤。
フルコート、
ザルックス、
リンデロン、
アンテベート、
デルトピカ様達。
顔に塗っちゃあいけないのだが、
そんなこと知ったこっちゃあない。
今が良ければすべて良し。