皮膚科or美容外科！？

編集さんの電話待ちで、数分休憩〜。

すっぴん失礼！！
原稿書いてたらまた焦燥感出ちゃって、
また。顔掻きむしりまくってしまってマス。
前みたいにヒデえ状態。
薬塗っても全然赤みひかねぇー！！

ここまで（写真）きたら、
美容外科にいかんといかんのかな？
（実際はもちょっと赤いッス）
それとも皮膚科でいけるのかな？

こんなんなってもた人いたら、
教えてくださいです

ＰＳ
右の写真がどうもテリー伊藤に似てるのがイヤ

入稿中でありんす

終わって一息付いたらお返事＆コメントしまーす！！
そのまんまになっっちゃててごめんね

編集者の大切　by末井昭

その昔、
今は止まってるブログにも書いたんやけど、
わたくしの尊敬する末井昭氏の大切デス。
分かりやすくてタメになるッス。
編集者必見だぁ！！

編集者８の大切のほうは、
変種の仕事以外の人にも、
使える大切だと思うだすぅ。
ライター編も欲しいなぁ。

＜雑誌１０の定義＞
・雑誌は表紙
・雑誌はタイトル
・雑誌はビジュアル
・雑誌はライヴ
・雑誌はバランス
・雑誌は見出し
・雑誌はコラム
・雑誌は元気
・雑誌は心
・雑誌は相乗効果

＜編集者８の大切＞
・待ち合わせに遅れるな
・礼儀正しく
・原稿をもらったらすぐ感想を言う
・編集は町で考える
・机上で仕事しない
・思いついたら人に話す
・アイディアは貯金しない
・２４時間営業

やったよ母さん！！

あと１ヒット！！

そんなタキやん、
バッティングセンターの超高速でバントをして、
バットは吹っ飛び、手がジンジン痺れた思い出があります。
みなさん、超高速のバントは危険ですよ。

きおはSPA！打ち合わせ

今日の夜はSPA！の打ち合わせだった。
もっと早く打ち合わせするハズだったのだが、
ちょうどそん時、泡拭いて失神した時で、
打ち合わせすることができなかった。

んで、
お互いのスケジュールが合わず今日になてしまったワケだが、
今日打ち合わせであさって入稿ということに。
ヒィイイイイ！！
もう１本入稿あるのに泣きかけたが、
自分が倒れたんやからしょうがないな。
その次ぎの日も入稿だがしょうがないな。
自分の責任だすぅ〜〜。

それに、そのＳＰＡ！の編集者さんは契約社員なのだが、
「忙しいとか言ってるヤツこそ仕事できないんすよね、
　やろうと思えばできるんですよね」
みたいなことをおっしゃられていた。
ヒィイイイイ！！
それ、ワシっす、ワシ！！

編集者さんの言葉はごもっともで、
私はとても恥ずかしくなった。
これからあまりグチらないようにしよう。
あまりと言うのは自信がないからでーーーす！！

編集者さんは私の最寄り駅、
世田谷代田までわざわざ来てくれた。
聞いてみると、
以前メンヘラだった時期があるという編集者さん。
事前に私がパニック障害だということは伝えておいたので、
こんなヘンピなとこまでわざわざ足を運んでくれたんだろう。
精神病者の気持ちを分かってくれるなんて非常にありがたい。

気持ちというか倒れるとか実際に体に出るので、
ほんま困りものなのだが、
みんなだいたいそこら辺を”甘え”としかみないので、
キビシイなぁと思うことしかり。
頑張ってどうにかなるようなもんじゃないのよな。

待ち合わせ時間前に電話がかかってきて、
駅前の喫茶店はどうかと聞かれたが、
お腹減ったとワガママを言い、
居酒屋で打ち合わせすることに。
ふっふっふっ、晩飯代浮いた。
使ってしまえ、扶桑社の金！！

そして、編集者さんと打ち合わせをしたのだが、
細かいことは省くが、
「これぞ、編集者！！」と思える、
尊敬に値する編集者さんだった。
なかなか尊敬できる編集者に出会えることはない。
この人と仕事ができて幸せだと思った。

尊敬すべき編集者さんを、
「瀧本、やるじゃん！！」と思わせるためにも、
気合い入れて原稿書かないといかんな。

それではガッツでやったるで！！
息抜きにまた日記書くかもしれんで！！

※画像は編集者さんが撮った著者近影。
「瀧本さん、写真映りいいですねぇ」と言われ、
「その言葉、全然うれしくないッス」と答える。　

経堂駅前のコンビニの店員

http://jp.youtube.com/watch?v=GScPjVWCtE8

細かすぎて伝わらないモノマネ、
これなかなか好きッス！！

足あとって

足あとっていまいちよう分からんで、
興味もなかったので前まで見たことなかったのだが、
NNN出た時に相方に教えられて、
たま〜に見るようになった。

でも、ここ見たってだけやろ？
なんでみんな足あとにこだわるんやろうと思っていたが、
今日お久しぶりに見てみたら、
なんか闘志が湧いてきた。

2006.12.09にｍｉｘｉ始めて、
2007.10.13現時点で、
25327アクセス。

これって多いの少ないの？
やるならやらねば、
やるっきゃナイト！（by広末涼子）。
少なければもっとアクセス数増やさないかんかなと、
燃えたしだいでありました。
負けずキライやね〜。

さてさて、仕事もせんとコメント返しでもするかにゃぁ。
また日記書くかも、ワシ日記多くない！？
ショコタンには勝てんけど。

チンカスゲンカ真っ只中

相方が仕事から帰ってきて一緒にメシを喰うた後、
なんとなしにＴシャツをまくりあげ、
「チウしてチウ！！」と叫んだわたくし。

「え〜、エッチぃ？？？　バイトから帰ってきたとこだよぉ？」
「誰もエッチしろと言っとりゃせんがな、チウしてチウ！」
「帰ってきてすぐはしんどいよー」
「しんどいもなんも、だいたいエッチしたって遥かいつのことやねん！」
「え！？　ついこの前したじゃん〜」
「この前っていつじゃ！！」
「２週間前くらいに」
「しとらんわ！！」

仲はよいが、セックスレスな私達。
エッチしたなんて覚えてないくらい遠い昔のこと。

「２週間から４ヶ月くらいの前の間に」
「なんで範囲、広がっとんねん！　それに４ヶ月前もしとらんわ！！」
「とにかくしんどいよぉ〜」
「誰もエッチしろとは言うとらんがな、チウ！！　それと王様〜」

我が家では電動マッサージ機のことを”王様”、
ピンクローターのことを”王子様”と呼ぶ。
それくらい勢いが違うからだ。

「王様ぁ〜！？　しんどいよぉ」
「してっ、してしてして！」

特にしてほしくもなかったのだが、
ムキになってきた私は意地でもしろと言い放った。
そして長〜いやりとりの末、
冗談の怒りがちょい本気怒りになってしもうた。

「もうイイ！！　一生していらん！！」
「怒ってるの？」
「怒ってるよ」
「もうイイなら怒らないでよ」
「そんなスグに普通に戻らんわっ！！」
「じゃあ、なんでそんなに怒ることになったのか、話し合ってみよう」
「乳チウに話し合いもなんもあるかいな！！」

今度は相方が怒ったようだった。

「もうイイんだよね？」
「もうイイって言うてるやん！！」

何も言わず外に出て行った相方。
相方は怒ると口ゲンカはせず、
静かに放浪の旅に出る。
出て行ったのが７時３０分頃で只今９時５０分。
電話してみたが案の定速攻留守電。

乳チウしろと怒る私が悪いのか。
くだんねぇ怒りに放ろうの旅に出掛ける相方が悪いのか。
どっちにしろチンカスみたいなケンカだ。

ハァ。。。
分かったからもう戻ってきてくれよ。
引っ越すまではちっとぐらい甘えてもええやんか。
ご機嫌をとろうにも謝ろうにも、
お怒りの旅に出てるのだから手の打ちようがない。

さて、いつ頃帰ってくるか。
今日は帰ってこんかも知らんな。
仕事でもするかな。。。

昨日買った本

ちなみに昨日買った本は、
写真の本でございまつた。
まとまりねぇ〜、
どっちつかずのわたくしと同じでつ〜。

呪いの古本

１０年前くらいに古本屋で買った本、
実家に置いてきたつもりなのに
持ってきていたことに今日気付いた。

まぁメジャーな本なのだが、
これね、非常に恐ろしいんっすよ。

買ってみて中開いてみたら、
”俺☆重要点”に赤線ズラ〜〜！！
さらなる需要点に、
”実存主義”とか、
いろいろ書き込んでありまして。。。

わたくし、
ハイデッガーも２Pで爆睡して、
ソフィーの世界も難関だった女です。

恐ろしや〜、
恐ろしや〜。
こんな赤線だらけの本読んだら、
発狂するか洗脳されまっせ！！
お前の思考なんて知りたくにぇ〜！！

よって封印。
一生見ることはないでしょう。
欲しいかた、進呈しまする。

あぁ、何だか疲れたわ。