帰省

１５日から１週間くらい、
大阪に帰省しまつ。
１円でも安くあげたいため、
金券ショップで新幹線切符買おうと思うのですが、
あれって日付してされんのん？
それともいつでもいいのん？
その他仕組みがまったく分かりませぬ。
何も知らぬ存ぜぬわたくしめに知恵を！！

残念フェイス

superflyって、
残念なカヒミカリィみたいな顔してんな。

かほり

部屋、
大好きなチャンダ（お香）を焚いて、
お部屋の消臭スプレー（石鹸のかほり）をブチまけまくって、
ファブリーズしてみたりして。
ワケの分からないにほひになっています。
収集がつかない。
まるでわたくしの人生を現しているよう。
にんにん。

それでも私はやってない

今日は、
風邪が治ってきたのか心身ともに調子が良く、
チャリを気持ちよくチャリチャリこいで、
食品も置いてある薬屋に行き、
紅茶花伝ロイヤルミルクティー10本とポリ袋などを購入。

んでもって、
お会計済ませて店を出たら、
万引きしたら音鳴るヤツ、
あれがピヨンピヨンピヨンと鳴って、
何を盗ったワケでもないのに焦りまくり、
とっさに全速力で、に、逃げた。
ジョイナーよりもベンジョンソンよりも速かった。
円谷よりも速かった。

なぜだ！！（よっこいひでき調）
これでマークされたこと間違いなし。
豆腐一丁43円とかで重宝してたのに、
あの薬屋、とうぶんいけません。
アホ！

あの頃

精神病にも色々な病名＆診断名があるが、
私の精神病のなかには鬱病も入っている。

とりわけ大阪の編プロ時代＆出版社時代はヒドいもので、
おはようございますお疲れ様ですの挨拶も言えなくて、
タバコもコンビニの店員と会話を交わすのが怖く、
いつも自販機で買っていた。

だいぶ前、
出版社時代の上司を通じて、
その頃の同僚がマイミクに入っていたので、
滅多とないマイミク申請を自分からしてみた。

承諾はこなかった。

その子は東京にいく際、
長く心に染みいる手紙と東京の地図を送ってくれた子で、
少なくともこの子は私の事態を把握していてくれたのかな、
そんな淡い思いを抱いていたから、
見落としていたのかなと思ったりもしたけどそんなワケはなく、
とてもかなりなショックだった。

まだクソ暑い夏真っ盛りの日、
その上司と新宿のしょんべん横町で飲んだ。

その人は酷い鬱病だった私を毎日のように飲みに誘ってくれた人で、
私の救世主でもあった人だ。

いやぁ、あの頃は飛んでもない鬱でなんかすんませんわ感謝してます、
そう言ったら、
そうだっけ？
その人らしい返事が返ってきたので笑ってしまった。

いろんな話題のなかで、
○○ちゃんにマイミク申請したら断られてもた！
本当は重く、でも話しの一端の笑いとして軽く言ってみたら、
そういえば瀧本からマイミク申請がきたけどダークな気分になるからやめた、
○○がそんなこと言ってたなぁと言われた。

今では信じられないかも知れないけれど、
時々激鬱に落ちることはあるけれど、
人にそう言われてしまうほど、
私の精神は病みに病みに病みきっていた。

けれど、今はこうしていられる。
バカ話しに興じたり、
ガハハと笑い転げて涙が滲んだり、
愛しい彼氏ができたり、
人に救われたり、、、
基本的には楽しい生活を送っている。

根本の性格を変えることは人格改造じゃないんだからできないと思うけれど、
それでも笑っておはようありがとう嬉しい大好きと言える自分がいる。

生きていると辛いことのほうが断然に多い。
苦しくて逃げ出したいことも時には逃げ出すことも。
だけど、変わった。
今の、自分がいる。
取り繕っていてもそれが本当の笑顔になることを知った。

生きていれば楽しいと思える瞬間が必ずある。
だから生きていこうと思う。
その瞬間のために生きてみるのもええやんか。

笑っていたいな笑っていたいな。

蒸れる

アムラーの夏でも短パンにブーツと、
石田純一の素足にローファーは、
蒸れて蒸れて仕方がないと思うんですが、
ぜってぇ足臭ぇよな？
という話しを相方とした。

ーーーーーーーーーーーーー終了ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
原稿、１日遅れでなんとか入稿しましたが、
見てくれてないっぽいので悲しいです。。。
めっちゃ風邪のなか頑張ったのになぁ。。。
風邪、治らないです。
グロッキー。

風邪絶好調

相方に見事に風邪うつされた。
熱喉頭痛悪寒ダルさ薬による眠気目がショボショボ。
一気に襲われております。
相方口内炎できて、
チウもしてないのになんで移るかな。

助けて・・・

腹が出すぎて、
ズボンのチャックが上がらないよ！！

なくしものはなんですか？

飲みに行った時のカバンの中身見てみたら、
長年愛用していたお気に入りのロンソンライターがなくなっていて、
代わりに、惣流・アスカ・ラングレーのライターが入っていた。
ロンソン返してくで！！
酒控える。

重い女

相方と2回ぶりに衝突してしまった。
それも私の勝手な言い分で。

晩ご飯時、精神科に行った時の話しをしていたら、
ブロンを飲んだことを延々責められ黙り込んでしまった。
＞どうしたの？　何かあれば言えばいいじゃない！
と言われても何も言えない。
ゴハンが喉を通らなくなって途中で食べるのをやめる。

散々ブロンを責められた結果、
黙り混んでる私を見て相方が、
こっちにおいでと優しい言葉をかけてくれたのだが、
抱っこされても気分が上がるワケはない。
言いたいことがウマく整理できない。
というか言葉が出てこない。

１時間くらい経ってようやくでた言葉は、
いつも○○ちゃんは分析などを言うばかりで、
家庭のことなど根本的なことを聞いてくれない。
ブロンを飲んだ根本的な原因を聞いてくれない。
たぶんヨウコは可哀想だと言ってほしいねん。
頑張ったなと言ってほしいねん。
だった。

重い女だなと思ったが、
小さく漏れたその言葉が多分ホンネ。

重い重い重い。
こんな女、いつかフラれる気がする。
泣きたい、だけど涙もうまく出ない。
感情がウマく出ない。
泣きたい、
泣けないけど。
感情枯渇。