ですの。

恥ずかしいほど一人ぼっち。

駆け出したい、ですの。

テンション高まりすぎて、

どこか遠いところまで駆け出し（疾走）たくなる時は、

ソワソワソワソワな時は、

マスクして、

抱き枕抱えると、

けっこうイイ具合に落ち着くよ。

要するにオムツ、ですの。

やる気とやれない気の反動が凄い。

やる気の時は、呼吸方法忘れるほどミナギルミナギル。

トイレに行く時間も惜しくて、介護用オムツあててそのままする。

やれない気の時は、メシ食いながら寝るくらい何もやれない。

トイレに行くのもできんくて、介護用オムツあててそのまま勝手に漏らしてる。

あと、記憶が抜ける。

忘れるとかなんとなくとかのぼんやりじゃなくて、

いつからいつまでの何日間くらいがスコーンて抜けるとか、

部分部分でスコーンスコーンスコーン。

カリッとサクッとしております。

何なのか分かんないけど、分かんないからまあいいや。

ですの。

お父さんに会いたい。

最初で最後の親孝行、ですの。

家族旅行をしたことがありません。

今回、産まれて初めての家族旅行をします。

最初で最後の旅行になるのだと思う。

温泉に泊まってカニ食います。

この旅行の最後に、

きっと、

「容子、ありがとう」

ってお母さんに言われるんだろうけど、

そん時、

わたし、

きっと、

泣いてしまうんだろうなあ。

透明少女、ですの。

『透明少女』

という歌が、あるのですが、タイトルからもう秀逸だと思います。

はかなくて壊れそうで繊細で、そういうものを感じます。

『透明』とはある種のキーポイント。

生涯初、母と城崎温泉旅行、ですの。

ウチ、大胆すぎるほど貧乏で、

家族旅行とかしたことないんだけど、

３月にわたくし主催の『おかんと一緒に城崎温泉旅行ツアー』行くこと決まって、

めちゃめちゃテンションあがってる。

めちゃめちゃエエ宿とウマいカニ食わせたるねん。

さあ、インターでネットして調べたおしてやろうか。

”業”、ですの。

わたしなんかにはほんの少し、降り掛かっただけで、大人のふりかけで、

女としての、瀧本家のたいがいの”業”を、おかんが背負っているんだと、

自分の代で止めようとしてるんだと感じて、

ごめんなさいすいませんありがとうと思うて泣いちっち。

母は気丈だ。

何故そこまでと思うほど気丈だ。

凛とした強さに感動以上の感情を覚えつつも、

もう、ラクになってるださいと、

娘として思う。

貴女の気丈でもって閉じ込めても、

閉じ込めきれなくて溢れた”業”を、

わたしの代ですべて落としたい。

母は凛としている。

母は涙を見せない。

お母さん、ごめんなさいとありがとう。

わたしは貴女を、心の底から尊敬し、

そして愛し、

包みたい。

とりあえず、

おかんと温泉旅行でも行きたいな。

娯楽などを少しでもイイから感じてほしい。

母は母自身が思う以上に、

切羽詰まり過ぎて、

痛々しくて、

涙が出る。

もう、残った”業”のすべてを、

わたしに託し、

ラクになってほしい。

温泉旅行でも連れていきたい。

終わりの始まり、ですの。

最近、

虚無感でなく、

充実した時間を感じる。

一秒一秒、濃ゆく充実した濃厚な時間を送れているように感じる。

あ、タイムリミットのスイッチがはいったんだなと、

時限爆弾みたいなもののスイッチがオンにされたんだなと。

だから、時間を濃厚に感じられるようになったんだなと。

多分、一年後ぐらいに、わたしは死ぬんだなと感じる。

だからこそ、急激に、時間を濃厚に感じる様になったのだと。

多分、何てことのない、交通事故で死ぬ様な気がする。

痛みではなく、熱さに巻かれて死ぬような気がする。

千切れる肉片に感じるのは、

痛みでなく熱い熱い熱い熱さをもって、

カラダが引き裂かれる様な気がする。

終わりのスイッチがオンされたような気がする、

終わりの始まり。

ドラマチックでなく、

呆気なく死ぬんだと思う。

そんなもんだと思う。

濁る、ですの。

意識を壊すのがドラックだ。