オーバードーズその後ですの。２

入院までして断ち切ったリタリン。

しかしわたしは退院して三日後に、

リタリンについて何も知らない個人経営の小さな内科をだまくらかし、

一日１６錠分のリタリンを入手してスニッフした。

だが、リタリンにズブズブはまっていたわたしには、

それくらいの量ではまったくこと足らず、

５軒の精神科と１軒の内科、合計６軒の内科をまわり、

大量のリタリンをスニッフするようになった。

「リタリンをまるでラムネのように喰う女」

入院前にそのような言葉を２ちゃんねるだったかに書き込まれたことがあったが、

それはあながち間違いではない。

トイレに行くのにもスニッフ、シャワーを浴びるのにもスニッフ、

しまいには精神刺激薬であるリタリンなのに、

寝るときにまでリタリンをスニッフしないと、眠ることができなくなった。

彼氏には悪いと思った。

だから隠れて吸った。

しかし、時がたつとともに、だんだん罪悪感も薄れていく。

退院後、友達カップルが退院祝いに鍋パーティーをしてくれた。

「頑張ったな！」

頑張れてなんかいない。

わたしはその退院祝いの席でさえ、リタリンをスニッフして、

友人カップルを失望させたのだ。

しかし、わたしが出演したNNNドキュメントで、

まったく精神薬について知識がないような医者が、

番組内でリタリンのことを「覚醒剤です」と言い切ったことによってなのか、

リタリンが強く問題視されるような風潮が流れはじめた。

リタリンを出すこと、それを非常に嫌がる医者は多い。

そんな中、それを出してくれる６軒の医者を見つけたはイイものの、

だまくらかした小さな内科以外、リタリンを出し渋るようになってきた。

「簡単にリタリンを処方していたのに今更かよ…」

「お前らがそんな簡単にリタリンを出すから依存したんだろうが…」

頼み綱は内科だけ。

しかし、ここでもまた製薬会社のチェックがはいったようで、

「あなたウソをついていたわね」

「ウチではもう出せません、大学病院への紹介状を書くからそこに行って」

そうしてリタリンを入手することができなくなった。

リタリンリタリンリタリンリタリン。

アルコール依存症者が酒のことしか考えられなくなるように、

わたしも日々生活のなかで、リタリンのことしか考えられなくなった。

どんどん少なくなっていくリタリン。

やわらかめの胃腸薬とミントの結晶を混ぜ砕いてスニッフする疑似行為で、

なんとかリタリンへの欲求を抑えようとしたりもした。

だがリタリンは、そんなもので簡単に欲求を、我慢できる代物ではなかった。

ある日、最後のリタリンをスニッフした。

「もう、本当に終わりだ」

オーバードーズその後ですの。１

もう大好きな人たちを悲しませたくない。

リタリンをやめるために精神病院に入院し、退院したわたしが初めてしたことは、

まだ瓶のまま残っているリタリンを、彼氏の目の前でトイレに全部流し捨てることだった。

「〇〇、見といてな？」

これ全部売ったら一体いくらの現金に化けるんやろうか？

そんなことも考えながら、わたしは一気にリタリンという合法覚醒剤を、トイレにザーッと流し込んだ。

「な？」

さぞ喜んでくれるだろうと、わたしは彼氏の顔をニッコリ笑顔で覗き込んだ。

みるみるうちに溶けていく、白い小さい錠剤の塊。

全部白く溶けて無くなるのを見守り、トイレのレバーを大にして流した。

これで、終わりや。

しかし、タバコをやめるのがツラいの数1000倍、吸うことへの欲求は高まる。

「買ってきたよーーーー！！！」

彼氏が、お前コンビニにあるそれ系、全部コンプリートしてきたやろ！

それほど大量のガム、飴、グミ。そして携帯用の酸素ボンベを買ってきてくれた。

「ありがとー！　これで乗り切れるわあ！」

気持ちがうれしかった。

心が温まった。

リタリンへの欲求はぶくりとあぶくを上げた。

わたしは入院前、ごく家から近くごく小さくごく個人経営の内科で、一日16錠のリタリンを不正に入手していた。

「もうバレてるやろな、、、」

それ覚悟で内科に出向くと、入院前と同じように、瓶入りのリタリンを渡された。

「嘘やろ、、、」

髪の毛が総立ちし、全身の肌が粟立ち、顔面が一気に紅潮するのを感じる。

「嘘やろ嘘やろ嘘やろ」

万引き犯がその場から逃げ去るように、わき目もふらず家まで走った。

わたしはリタリンを6錠砕き、一気にスニッフした。

鼻にツーンとした刺激がが走る。

もうダメだ、わたしはリタリンをやめられない。

我在りですの。

何の取柄もないからセックスをする。

死なないですの。

わたしが死んだら、

涙を流すでなく、

悲しみの十字架を背負うでなく、

せめて、

せめて、

「お疲れさま」そう、ひとこと言って。

独り言ですの。

ここを始めてから何年か。

もう、来年2月14日には46歳です。

長く生きて人生半分終えたところでしょうか。

40歳前後頃からカラダは太り始めたし、

40歳を迎えてから本気の病気になり始めた。

わたしはいつ死ぬのでしょうか。

死んだわたしにはもう何もかもわかりはしない。

胸が痛いのは残された人間だけど、

喉にしこりが残るのは残された人間だろうけど、

不妊で子どもがいないのは幸いか。

そう思う。

汚いものばっかり見てきた45年。

売られたり買われたり値踏みされたりそんなもんばっかりだったけど、

もう買われることもない年齢になって、

ならばせめて誰かにキレイなモノを見せたい、

そう思うようにもなってきた。

大きくなったらグルッと回って子どもに戻るとはよくいうものだ。

わたしも自分のことなんかではなく、

誰かのためにそういう涙を流したい。

幸せになれるものが幸せになってな。

そう思う。

生きますの。

自分は女としてポンコツです。

まず、はじめに、子供が産めない。

まず、それに、理由もある。

一度の中絶と、子宮内膜症。

原因はそれかどうかわからないけど、

先述したことに罪はあると思ってもいる。

不妊治療も、した。

お金が足りなかった。

自分は養子だからいけると感じて、

養子をとろうとも思った。

肩書きとお金が足りなかった。

でも、それ全部知って、それでもイイという彼氏さんがいる。

でも、子ども替わりに育てたフクロモモンガへの愛情を見ると、

ごめんなさい。

痛いほどそう思う。

SEXがしたいのは、自分のポンコツの穴を埋めるため。

わたしには子どもは産めないが、SEXをするための穴がある。

それだけがわたしが”女”として生きる意味です。

まだ女だよ、って言ってほしいんだよ！！！

どんな男でもいい、

お前、女だって、生きてるって言ってくれよ！！！

でなきゃ、女でなくてもいい、

生きている意味を、教えてくれよ！！！！！

昔は子どもが産めないわたしですから、

いかに早く閉経したいかと切実に願った。

でも今は生理がくるたに、まだ、産めなくても、”女”だと実感する。

子どもを産めない産みたくない色んな理由の女性達に思う。

現実はツラい、頑張ろうなんて死んでも言えない。

でも、穴はあるよ。

そこに、生きる意味も。

SEXですの。

せっくすのソレは海に似る。

頭上に水面があるように、

あがいてあがいて宙を搔き、

もはや苦し気に空気を求めて首を伸ばす。

先祖返りですの。

大人になったらグルリとまわって、

一周まわって子どもに戻って、

戻った証に涙をこぼす。

八方ふさがりですの。

どの部屋開けても、

壁、
壁、
壁、
壁、

出口がない。

ただそれだけですの。

運が悪けりゃ死ぬだけサ！