誕生日が過ぎ

誕生日終結カウントダウン時、
あいや〜、曝睡していましたあ。

相方にバレンタインデーのプレゼント買ってきたのに、
メールきてた時にわたくしは曝眠中でして、
「返信こないから今日は帰るね」とメールが来ており、
マジかよホンマに兄貴と２人きりの誕生日になってもたと悲しき。
いつもなら寝ててもくるんですが、兄貴がおるので気使ったんでせうね。

それと、あれですね。
一つ年齢を重ねて変わったことですが……。
そんなものまったくありませーーーーん

きおは兄貴と吉祥寺に買い物でした。
キーボードが壊れたのでヨドバシカメラについて来てもらいました。

レジでお金を払おうとしたら兄貴にササッと手で制され、
「いや、誕生日やし、ここはお兄ちゃんが出す」とキメられました。
その時、わたくしはこう叫びたかったのです。
「兄貴、それワシの金！！」

消費者金融２社＆クレジットカード限度額いっぱい。
借金１５０万をさてどうしようかと考え中ですが、
理想は本が売れて印税ガッポガポで返したいっすね。
ダメだったらまたＳＭ喫茶でバイトしますYO！
ＳＭって若くなくてもいいのがすっげえありがたいす。
顔の傷もご主人様にやられたってことにできてラッキー！

最初、己で消費者金融行けと言おう思ったのですが、
全然返さず雪だるま式に借金増えて、
結局、わたくしとおかんがヒィヒィ言うだけやと思ひ、
なのであえてわたくしが借りますた。
まぁ、これまでもなんとかなったしなんとかなるでしょう。
死なへん死なへん〜〜。

話しは変わりましてなんかですね、
兄貴がなぜ今更電話してきたかの理由を聞いたんすが、
瀧本容子でググッたら以前のブログがでてきて、
まあエロいことを商売にしとる時の内容で、
マヂかよって確かめたく実家に電話したみたいです。
それがなければ多分死ぬまで電話しなかったと。
わたくしキューピット☆

兄貴なりに妹が企画モノのＡＶ女優、
的な仕事しとるのに最初困惑したらしいですが、
なんでか今はお前はエラいと誉められました。
そうそうできることやないと。
お前が体はって作った金を貸してもろうて本当に恥ずかしい申し訳ないと。
だけどおかんは理解できないだろうから黙っとこうと。
でもな、お前がしてきた仕事を恥じるな誇っていいと言われました。
心にジンと響いて泣いてしまった……。

んなワケねえよ！！
はぁそうですかと思っただけっ！

借りてきたような言葉つめ合わされても全然響くかいなキレイ事。
それと金「貸して」もろうてと言うが、
兄貴は返さないとわたくし確信していまぷ。
なので、「返す気はある」的発言はイラッとしますね。
貸した金はあげた金やから一切返していりません。
なのに、何回も何回も返す言われたら余計イライラするんぢゃ！！

あと、負い目が見えるのもイヤですね。
なんか居心地悪そうでギクシャクして可哀想なんで、
晩飯は兄貴が作ってくれ条例を結びました。
んだらちょっと風穴吹いたみたいです。
誕生日の晩ご飯は豚の生姜焼きでした。

んで、兄貴が失踪期間何していたのか一部聞きましたが、
想像より遥か低くおもろくないので省きます。
どうせ失踪するんやったらワシの仕事ネタになるような、
数々の修羅場をくぐってくれよ、それが兄妹愛だわよ。

あと、６帖に２人はきついっすね。
何が悲しゅうてセミダブルのベッドに２人で寝ないといかんのか、、、
恋人でもねぇのにすっげぇイヤすぎ。

そんなとこですかね。

わたし、おめでとう）

きおはわたくしの誕生日です

みんな、頼む祝ってくれ！！

誕生日はアニキと過ごします。わたしかわいそう。もう、アニキといるのやだあ。おもしろないし、気使ってしゃあない

だから祝って！！

すんません

キーボードお茶こぼしていかれたにつき、携帯からこんちは。キーボード買ったら返信しますう

とりあえずアニキと同棲中。おかんにたからないよう、当面の金多めに５０万わたしました。
大阪一度おかんに顔見せさせてすぐ東京戻ります。おかんに金借りないよう一緒にわたくしも同行します。んで東京戻ってから仕事探させます。アニキが仕事するまで、アニキと同棲ですわあ。
こっちも金ねえから、アニキに金渡すのに新しい消費者金融行っちゃったよ。まあ、いちお家族なのでしょうがないすね

ほなら(＞Σ＜)

訪ね人発見

訪ね人、「純」発見。
犬の名前じゃあないよ、ワシの兄貴。
20年間音沙汰なかった我兄貴ぢゃああ！！

昨晩、なんか泣き声でおかんから電話があったのだが、
兄貴から実家に電話がかかってきたと。

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失踪したのは家が嫌とかじゃなく　
自分のことを誰も知らない地へ逃げたかったこと。

電話しようと思えど、
明日かけよう明日かけようで怖くなって、
今の連絡になったこと。

結婚はしていない、
女と住んでいたが別れたとのこと。

身元証明するものがないので、
ロクな仕事にありつけなかったこと。

今は東京に住んでいるということ。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
などを言っており、関東弁になってたと。
容子は元気にしてる？　とも言うてたらしいが、
わたくしのことはパソコンのブログで見て知っているらしい。

なにが気にかかるって、これですよこれ。
＞身元証明するものがないので、
＞ロクな仕事にありつけなかったこと。

ふざけんな！
自業自得やろ！
ちうか市橋がずっと仕事できてたように、
身元証明するものなくても仕事あるやろちうかバレへんやろ！
一流企業ならともかく身元なんかウソで全然okやろ。
んで、今生きてんのやから仕事してたワケだろ？

バカかこいつ、兄貴ながら殴りてぇわ。
20年間失踪しておまんま喰ってた今、電話してきたっちゅうことは、
要するに「金がないか借金」っちゅうこと以外にあり得ない。
にっちもさっちもいかなくなって電話かけてきたんだろ？

ハラ立つわあーーーーー！！
いっそ、北朝鮮にさらわれとけよ！！
この後に及んで甘えんな！！

わたくしは純発見電話がきた時に、
うれしいよりも腹がたってしょうがなくなった。
だって今頃の連絡なんか金しかねぇもん。

おかんには絶対金ないとか借金でとか言うてくるやろうから、
そん時はすぐ貸さずにヨォコに連絡して、と言うといたが、
やっぱ親やから息子が可愛くて貸すんやろうなぁと思う。

と思うと、おかんが血の滲むような思いして貯めた金を、
己のやっすいセンチメンタリズムでできた借金のため奪うんかいと、
腹がたってたってしょうがない。

兄貴の連絡先とかいう携帯番号に何度電話しても、
「ただいま電源がはいっていないかーーーー」状態が続く。

昨晩、おかんに電話があかかってきた時は、
もう残高やったかか度数がないからか切るというたらしいが、
それ、飛ばしの携帯やんけ！！！

もう、イヤなにおいプンプンで、兄貴を殴りたくてしょうがないが、
わたくしと兄貴が接点もてたとしたら、
自己破産させるかわたくしの懐でいけるようであれば処理します。
おかんの金は絶対使わせないです。

まぁ、個人の懐で済む金額ぢゃないから電話してきたんだろうけどな。

パソコン触れるんであれば、
ここを見られるかも知らないので、
友人まで公開にて。

クソ純、殺してええええええ！！！！！

痛ぇ

泥酔してこの有様。
それでもやっぱり酒が好き。

寝起き顔むくみまくりで失礼。

ビューティー

きのお、おうちにお友達がきて、
その子がやたら肌キレイなもんやから、
なんか秘訣でもあるんかいと聞いたら、
７年間ずっとビタミンCを飲んでいると言う。

ほかになんかないか聞いたら、
「ヨーコ姉、絶対ボラギノールいいですよ！
　だってあんなケツの穴みたいな粘膜に塗るもんですよ？
　すっごくデリケートにできているもんでしょ？
　目尻のシワとかお肌にだってイイに決まってる！！」

てな感じの教えを受けた。
アイクリームは顔全体に使える、
目元みたいなデリケートなところに使えるんだもん。
とか西川史子センセが言ってたのを思い出し、
なるほどね原理は同じだネ！！

ボラギノール顔に塗って寝てみたら、
マヂで顔にハリが出た感じでE感じぢゃ。

行け、チャレンジャー！！
女子みなさまよお試しあれ。
ただし当方、一切責任は持ちまへん〜。

肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉肉

明日の夜、何してるかって？

ザギンでシーメー
ザギンでシーメー

ザギンでクニーヤーキー

銀座で焼き肉！！

ザギンのクーニーは、やっぱあぶり屋とは違うんかな？
元気カルビとは違うんかな？
すっげえサシが入ってたりするんかな？

ちうことで明日は銀座で焼き肉をごちそうになります。
あまりにも嬉しくて日記に書き留めました早漏。

きおは何してたって？

バクネヤング読みながらエーイーでポロッサバンイチ
女囚さそり読みながらふたたびポロッサバンイチ

この貧富の差は一体全体何なんだ！！
明日は絶対お腹くだしますね。
慣れねぇもの喰うから。

肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き肉好き

まずはっ、タン塩からっ、ネギもの〜せ〜た〜り〜
睡眠薬自殺未遂時に無意識注文してたらしい骨〜付〜き〜カルビも〜

この幸せ、みんなにも分けてあげた〜い〜
チェルシー以上に、分けてあげた〜い〜

ツイッター

近頃、ツイッターを始めているかたが多いですが、
友人に「よーこさんてツイッターやってるの？」と聞かれ、
「ツイッターて右手赤！　左手黄色！　とかやるヤツ？」と聞いた私には、
ツイッターなるものをやる資格がありませんと思いました。

相方たんじおび×インド人

昨日、相方がお誕生日を迎え、
めでたく３４歳の立派なおっさんになり、
プレゼントが決まらないというので、
とりあえず駅前にあるペコちゃんケーキを買って喰う。

なんか今までおされなケーキ屋さんとかで買ってたけど、
久々にこういうの喰うとなんか懐かしいわね。
懐かしい味だわね。

誕生日やし「カラオケでも行く？」となったのだが、
それは相方が強く希望したからで、
なんでかというたら駅前にカラオケとかあんのかな、
マイナーな駅だしないんぢゃねえと思うてたら、
”歌うんだ村”という非常に素敵ネーミングのカラオケ屋を発見し、
ぜひとも行ってみたいというのです。

レーザーディスクでねえの？
ハンディカラオケかもよ
天城越え歌ってもい？

色々、思いは巡りましたが至って普通のカラオケ屋でした。
しかし前回のパニック発作から鬱気味が続いていたわたくしは、
狭くて暖房ムアッとした空間にたまらなくなり、
マッチョドラゴンを歌っている最中、
再度発作を起こして帰ることに。
パニックて一回やると何連続か続くんすよね。
面倒くさっ。

そんなおっさんになった相方の小話を聞く。

相方はいまハゲです、スキンヘッド。
てのもアレルギーかなんかで頭皮がケロイドみたいになってんすよね。
んで早く治すには通気性のいい坊主がええし、
薬も塗りやすいしで坊主。

「免許の更新いくのやだなぁ〜、帽子ダメでしょー」

とにかく真っ赤っかでヒドいので、
それを身分証明証的なもんにしたくないという。

「こんな有様、てバットボーイズの清人的に頭見せてもあかんかなぁ？」
「ダメだよ、インド人だってダメなんだよ？」

インド人ダメ、why？

なんか都市伝説的になってるけどホンマらしいのだが、
運転免許証は帽子不可なのですが、
インド人のターバンも不可らしいのです。

写真を撮る際、ターバンを取るよういったら、
インド人、猛反撃で「NO！！！」
そりゃ、ターバンはインド人の命ですからね。

だけど規則は規則と半ばムリヤリにターバンを取られ、
お国の問題にまで発展しそうになったらしいです。
ぜひともそういう場面に出くわしてみたいものです。

そして、連れがいうにはノーヘルで原チャ走らせていたところ、
警察に捕まりなんやかんや詰問されておったら、
そん時に偶然にもターバンを巻いたインド人が原チャで通ったので、
「あれもノーヘルやんけ、捕まえろや！」と怒ったら、
「あれは…、あれはいい」と警官が言ったらしい。

どれもホンマかウソか分かりませんが、
とりあえずインドに自分探しの旅に出るとかいう輩はイラッとしますね。
インドに行っても見つかんねぇし変わんねぇから安心しろ！！

コリン

わたくしがいま見たい映画「コリン」。
なんと制作費7000円未満ですってよ奥さん！

それも相当すごいがこの映画のもう一つすごいところが、
”ゾンビに襲われる側”からの視点ではなく、
”ゾンビ側”の視点から描かれているらしいのだ。

なので、
「僕、なんでこんな風になっちゃったの？」
「僕を怖がらないで…、なんにもしないのに……」

とかなんたらかんたらゾンビが苦悩しちゃったり、
あげくの果てには恋をしちゃって切なくなったり（多分詳細知らん）、
世にも珍しい”泣けるゾンビ映画”らしいんですわ。

なんか高校生の時に見たこれまた制作費がないゾンビ映画、
顔だけゾンビメイクで金がねぇから首から下はみな私服、
そんなゾンビが円を作って盆踊りを踊るという、
”死霊の盆踊り”だったかなを思い出しました。
すげえうろ覚えなんで全然違うかったらスンマソン。

いや、コリンと死霊の盆踊りは全然別モノで、
コリンと比較すること自体がおかしいんですけど、
思い出しただけやねんからええやんけぇえ〜〜。

ゾンビの視点からなんて思いもつかんかったわすげえな。
斬新すぎて早く見たい見たいのこころ〜。