桃屋

メガネがズレてたら、
桃屋の人みたいって言われた。
それだけれす。

イブの朝

眠れないが限界点にタッしたようで、
昨晩バッタンキューと寝てしまったらしいわたくし。
すると、久方ぶりのため呼吸法を忘れてしまったようで。

フガッピーフガッピーフガッピーフガッピー（浅く早い呼吸）
フガッピーガガガガガガガガガガガガガガッ！（吸う吸う吸う吸う）

コンピュータで言えば完全にバグッた状態になり、
おでこに手をあててみたらいきなし飛び起きたらしい。
一命をとりとめました。
よかつたよかつたなんか夢見心地に溺れたみたいに苦しいと思ったわ。

起き抜けに昨日飲んで残ってたカルピスを飲もうとした相方。
「あれ？」ってそりゃそう、あなたが先に寝た間に私が全部飲みました。

「よーちゃん、カルピス飲んだ？」
ちっさいおっさんが来て飲んでた。
「ちっさいってどんな」
サンタ。
「どんなサンタ？」
日焼け、してた。
「日サロ？」
多分。
「なんか言ってた？」
チュリーッスて。
「ギャル男サンタ？」
うん。
「どんな服着てたの？」
ＤＡＹＳ！　って書いてるＴシャツ……。

小さいウソが膨らんでいき、
奇妙な現実味を帯びてきたので早々と止める。

それから喉が渇いていた相方、自販機に行くというので、
ワシにも買ってきてくれと頼んだら。

「何にする？　いつもの？？？」
「ダイエットゥオー…、クォーラァッ！！」
「ドクトゥワー…、ペップワァー！！」

くしゃみをこらえて発した言葉が不覚にも、
ハードコア不法集会のようになっており、
思わず私もスクリームで対決しようかと思いました。

それがクリスマスイブの朝の出来事。
みなさんメリークリスマス

クリスマス

２４日・・・訪問介護来る
２５日・・・〆切＆打ち合わせ

病んでます、
病んでます、
引きこもってるよ。

朝も昼も夜も夜中も、
相談の嵐で精神摩耗。

現実逃避、
ひたすらネ・ム・Ｅ！
なのにネ・レ・ナ・Ｅ！

クリスマスってなんですかぁ〜？
エッチな部分のことですかぁ〜？
それなら参加しますがいいですかぁ〜？

みんな楽しくやるがよし。
それが私のし・あ・わ・せ。
なんてUSO！

ペリカン便のおっさんに、
すれちがいざまチッと言われた。
コワイよう、コワいよう。
クリスマスプレゼント運んでたのかしら。
じゃあ、あのおっさんはリアルサンタ？
サンタはチビ禿げと初めて知った。
子供の夢を壊さないで！
住所不定。

AKBでも見ようかな。
パンドラＴＶ見ようかな。
スカートひらり。
秋本康はなんて金儲けがうまいのか。
なんて戦略がうまいのか。
その才能をちっとくれ。
クリスマスプレゼントにちっとくれ。

あ・の・ね、
ここだけの話し、
なんて教えないよ。

愛しき人がロウソクで、
お花をせこせこ作ってます。
結婚式のテーブルとかに飾るんだって。
１テーブル６０００円くらいだって。
芸術だけじゃ喰っていけない。
だからお花も学ぶ商業主義よ。

せちがらい、
せちがらい。
サンタさんなんていないＹＯ！
それはペリカン便だよう。
靴下をつるします。

クリスマスinひがみ

近くの一軒家がクリスマス装飾してるので、
ケッと悪態をつきたくなった私は、
やっぱり根っこから育ちが悪い。

国分寺のくせに、
国分寺のくせに、
国分寺のくせに、

たかが国分寺の片田舎のくせに、
堂々クリスマスアピールしてんじゃねぇ。
晩ご飯時くらいにブレーカー上がれ！

そんな呪文をわたくしと一緒に、
東方神紀がかけてくれたらご機嫌です。

限度がある

相方が朝食用にとパンを買ってきてくれた。
フランスパンとか固めのパンが好きなわたくしのため、
見るからに固そうで私好みのパンを選出してくれたのだが。

前歯かけた。

あずきバーより固いパンを食ったのは初めてだ。
どうしたらこんなにも固いパンが出来上がるのか。
恐るべしVIE DE FRANCE。
相方にはすまんがネバーギヴアップ。

私の前世

里芋。

精神病ということ

主治医に今日、
「あなたは病気療養中なんだから」と言われた。

私は精神病だ。
そして世の中みな精神病だ。
認めたくない人もたくさんいるだろうが、
みんなどこかしらなにかしら病んでいると思う。

そんなことは十分分かっているのに、
みんなツラくても必死で生きてるのは分かっているのに、
それでも毎日が生きづらくてどうしようもない、
そんな自分のことばかりに目がいく。

病気だと言われると安心する。
でないと、どうしてこんなにしんどいのか、
なぜなんちゃってと腕を切って血を見ることに安心するのか、
そんななにもかもに説明がつかないからだ。

「病気療養中なんだから」、
そっか病気なんだからしんどいのか、
そっかそっかじゃあ当たり前かしゃあないなぁと安心する。

悲劇と喜劇は常に隣り合わせに位置する。
あなたは精神病者だと断言されると、
私頭おかしいんでーす！
開き直って自虐に笑いに昇華することができる。

だから私は精神病だということをあえて進んで公言する。
私頭おかしいんでーす！
そんな風にラクになれるからだ。

私なんかクソみたいなもんで、
もっともっとツラいを背負っている人はたくさんいるだろうと思う。
だけど心のツラさは他人と計れずあえて計るものでもない。
自分の尺度でしんどいものはしんどいのだ。

薬物依存、鬱、睡眠障害、人格障害、パニック障害、統合失調症、
ボーダー、AC、自傷癖

付けられた病名＆診断名に、
私はそっかと安心して、自分を解放することができる。

そんな自分はおかしいのかただのアホなのか分かんないけれど、
少なくとも精神病であるの診断に救われていることは確かで。

うーん、
なんか落ちてるのか元気になってきてるのかも分かんないけれど、
何しようがなんか私生きちゃってるし、
明日もあさってもしあさっても脱力的に頑張ろうと思う。

最後まで看取れません

近頃、出会い系サイトかなんかの迷惑メールで、
精神的に参りまくってます。
夜寝て朝起きる5時間のあいだに、
迷惑メール108件でっせ。
1日通したら300件くらいいく。

誰が何をしたかは勘づいとるんです。
証拠はないけど。
マイミクさんです。
メアド＆電話番号教えたマイミクの女子です。

私、精神病だと公に発表しとるもんで、
相談にのってくれのメンヘラさんがかなり多いんですが、
彼女もそのうちの１人であったワケで。

相談にのれることはのりたいと思ってますが、
正直最後まで面倒は見きれないんですよ。
それを最初に言わなかった私も悪いんですが。

ウソとか多いんです。
いまカバン盗まれたから精神薬ないから送ってのウソや、
夜中4時5時に電話かかってきて、
助けて死にたいにビックリして応答したら、
職場の同僚の悪口であったりと、
そういうことが続き振り回されっぱなしで疲れたんです。

そういうのも含めてメンヘラさんなので分かるんですが、
私も精神的にグラグラしてるもんなんで、
他人様の相談事を最後まで看取ることができないんすよ。

もう限界きてもうて電話取らずにいたら、
いきなし迷惑メールの嵐です。
タイミングが良すぎる。
多分、どっかのサイトに登録したんでしょうねぇ。

カウンセラーじゃないのでツラいっすわ。
私の出来る限りで相談にのりたいとは常々思っているんですが、
冷たい話しなんですけどすべてをフォローできません。
ウソも夜中の電話も誇張も、
自分もメンヘラの１人であるだけに理解でき包んであげたいんですが、
それは理想でしかありません。
最後まで看取ったらこっちがおかしくなっちゃうんですよ。
受け取ったストレスの持って行き場がないんです。

力になりたい気落ちはあるのでこれからも相談受付けますが、
最後まで面倒みれないということを承知でお願いしたいです。
相方に言わせれば最後まで面倒みないなら初めからみるな、
なんですがそれも分かるんですがほっとけない自分もいるワケで。

余計、残酷なんでしょうか。
そうかな、私は残酷なんかも知れません。

とりあえずその彼女には最初腹立ちましたが、
今はなんとか乗り越えて欲しいなと。
もうお役には立つことはできへんけども、
中途半端ですいませんとごめんねと、
誰かフォローしてくれる彼氏とか早くできることを祈ってます。

そういうの含め、
それでも良いなら相談にのれます、
けれど私のできる狭い範疇内でしかムリですと。
最後まではムリですと。

何を書いてんだかワケわかんなくなってきましたがそんな感じです。
みなに幸あれです。

働く

実家暮らしのかたがいたら気を悪くするかも知れませんが、
やっぱり実家はラクだなぁと思います。
まずメシが食えて寝床の心配がない。
それだけで恩の字です。

しかし人生波瀾万丈のタキ、
実家にはいられない色々な事情がありまして、
結婚するまで一人暮らしでしょう。
おかんとは一緒に住めません。

となると、
家賃、食費、光熱費etc・・・。
なんとしてでも働かないといけない。

けれんど根が無精なもんで、
この働かないといけない状況でなければ、
ワシ働かないんじゃないかとも思えます。
逆療法です。

んなワケで薬物依存治療中の今は、
最低限の暮らしを営めるよう、
最低限の仕事をなんとかかんとか頑張ります。
んでもって薬物依存が治ったら、
ガンガン営業かけまくって、
昔のようにガンガン働きます。

今日は〆切です。
ガムバロウっと！！

ラジオの影響

ダイエー木曜日の市かなんかそんなCMで、
＞家族にっこり木曜日！
とあるのですが、
あれを聞いて、
＞真ん中もっこり水曜日！
を思い出した人は、
わたくしの仲間であります。
仲良くしていきましょう。